Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

— Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

— Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
— Да, и кандидатскую недавно защитил!
— О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
— Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

— Что делать, если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
— Тихо стойте и ждите оргазма…

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

У цыган молочные зубы — серебряные.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.