Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
— Вон с моего двора!
— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?!
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…
— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А…А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
— Вон с моего двора!
— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?!
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.
Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
У цыган молочные зубы — серебряные.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь