Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

У цыган молочные зубы — серебряные.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
— Вон с моего двора!
— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?!

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

У цыган молочные зубы — серебряные.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».