Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

У цыган молочные зубы — серебряные.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!